6 советов, как устранить конкуренцию между братьями и сестрами

Как снять конкуренцию между братьями и сестрами, когда они уже подросли. Существуют определенные ошибки, которые только усугубляют конкуренцию.как наладить отношения между братом и сестрой

Совет 1: Не заставляйте детей делиться своими игрушками

Часто родители заставляют детей делиться игрушками, и причем часто ущемляя именно старшего: «Поделись, он же младший, зачем тебе это надо, ты уже 100 лет ими не игрался». Здесь важно понимать, что у каждого человека есть свои вещи, и никому не нравится, когда эти вещи берут. Точно так же с нашими детьми. Вы должны разделить все игрушки в доме на такие, которые принадлежат исключительно старшему ребенку, на такие, которые были куплены специально для младшего ребенка, и, так называемые, общие игрушки.

Так и проговорите это с двумя детьми. Скажите старшему: «Это твои игрушки, покупали их мы тебе. Это нормально, если ты не будешь хотеть делиться ими с младшим ребенком». Младшему так и скажите: «Я понимаю, тебе нравится эта игрушка, тебе нравится эта машинка, она тебе интересна. Но твой старший брат не хочет сейчас ею делиться». Поддержите в это время вашего ребенка, пусть он поплачет, утешьте его. Но когда вы будете делать так раз, два, три, 4, 5, вы на самом деле, будете каждый раз только снижать степень конфликта. Потому что старший, во-первых, успокоится. Он поймет, что никто у него ничего не отбирает. Что мама по-прежнему на его стороне, что мама его любит и она не пытается ущемить ему в пользу младшего.брат и сестра ссорятся

Младший постепенно научится уважать имущество других людей. Он будет понимать, что есть чужое, которое брать нельзя. Да, это может быть грустно, неприятно. Нам тоже может быть неприятно, нам тоже может хотеться взять чужую машину и поехать, но мы этого не делаем. И это нормальные вещи в этой жизни. Поэтому не бойтесь сказать своему младшему ребенку «нет», как бы ему не было интересно.

Говорите ему: «Вот твои игрушки. Этими ты можешь играться. Игрушки старшего, если он не разрешает, не брать». Научите его говорить «можно». Можно ли мне взять. Научите его спрашивать. И пусть каждый раз он спрашивает, а старший захочет даст, не захочет – не даст.

Поверьте, когда старший будет понимать, что у него есть выбор, когда он будет понимать, что никто его не начнет ругать и журить, и говорить «как тебе не стыдно, зачем тебе эти 100500 игрушек, что ты не можешь с младшим братиком поделиться?». Когда он будет понимать, что его понимают и уважают, ему будет гораздо легче и проще. Он даже с радостью начнет делиться. Он должен начать это делать сам, не заставляйте.

Если же игрушка «общая» — ею играет тот, кто первый взял. И столько, сколько ему надо. Второго ребенка учим ждать, когда она освободиться.

Совет 2: Позвольте каждому ребенку иметь личное пространство. Не принуждайте их «дружить» и играть вместе

Второй момент, это когда детей начинают заставлять играть вместе. Когда говорят: «к тебе пришел ребенок, а ты такой-сякой не хочешь дружить». Но наша задача, чтобы они искренне полюбили друг друга, искренне хотели проводить время друг с другом.

Когда мы будем заставлять, мы только физически заставим находиться в одной комнате, но удовольствия от игры никакого не будет, никакого развития в это время не будет. Наоборот, старший будет злиться, и возможно исподтишка, когда мы отвернемся, даже какой-то вред причинит младшему – толкнет его, ущипнет от злости, от того, что его заставляют что-то делать, что он не хочет.второй ребенок в семье

Поэтому мы должны понимать, что ребенка приняли решение родить мы. Наш старший ребенок не обязан с ним не играть, не любить его, ни нянчится с ним. Если он говорит, «я не хочу, я хочу играться сейчас со своими старшими друзьями, или сам», найдите как занять младшего.

Когда у нас был один ребенок, мы же находили, что с ним делать. Вот теперь тоже самое можем делать с младшим ребенком. Почему это важно? Потому что, когда ничего не будет через силу делаться, как раз более вероятно, что будет искренний порыв дружить. Человек будет понимать, что я играю сейчас с тобой потому что мне интересно, а не потому что меня заставили.

Совет 3: Не возлагайте на старшего ребенка ответственность за младшего

Точно так же можно сказать про ответственность. Очень часто родители на старшего оставляют младшего, и говорят — следи за ним, а потом он упал, и они говорят, ну, что ж ты не уследил. На самом деле, старшие — это 6-7 летние дети. Они еще не доросли до такого возраста, когда они действительно могут быть  ответственными за что-то.конфликты между детьми в семье

Когда мы расстраиваемся, что что-то случилось с младшим, пока мы его оставили со старшим, надо понимать, что мы злимся на себя. Это мы, по сути, сделали то, чего не должны были делать. Мы не могли оставить своего младшего ребенка в какой-то опасной обстановке, и надеясь, что старший все разрулит. Это то же самое, что оставить его на собаку или на кота, а потом избить собаку за то, что ребенок все-таки упал.

Если мы уже и хотим оставить их вдвоем, мы должны позаботиться о том, чтоб обстановка была полностью безопасной. Ребенок должен сидеть в стульчике для кормления, в манеже.

Совет 4: Не зацикливайтесь на том, чтоб все у всех было поровну. Дети разные и потребности тоже бывают разные

Некоторые мамы говорят о том, что нужно стараться все делать поровну: одного поцеловала, второго поцеловала. Если она режет торт, то чуть ли не с весами, или не с линейкой, чтобы было обязательно поровну, ни грамма больше, чтобы дети не чувствовали себя обделенными.

Но на самом деле, как раз такое отношение может сделать детей нервными и тревожными, потому что, если мы зацикливаем на этом внимание, если мы постоянно сами считаем, сколько раз кого поцеловали — дети начинают думать, что это наверно и есть любовь. Она только в том и проявляется, сколько тебе дали торта или сколько раз тебя поцеловали. И они потом сами будут ходить и считать. Если они увидят, что вдруг кому-то дали больше или меньше, у них будет появляются конкуренция, обиды, тревожности, страхи.

Поэтому это не совсем правильно. Разные ситуации бывают. Бывает один ребенок упал, а второй нет. Поэтому тот, кто упал больше требует от нас заботы и внимания, и нужно его сейчас пожалеть и поцеловать. А второй не упал, у него все нормально. Нам не нужно целовать и утешать, и обнимать того, кто упал, и потом говорить, ну и ты иди, я тоже это сделаю. Нет. Дети должны понимать, что мы любим их в любом случае одинаково, но мы при этом можем вести себя по-разному.как снять конкуренцию между детьми

Можем с больным ребенком провести больше времени, потому что он сейчас заболел, и ему нужно процедуры делать. Тогда у другого ребенка не будет желания заболеть тоже, чтобы ему ровно столько же получить нашего внимания. Не зацикливайтесь на этом, и не делайте детей зацикленными. Не заставляйте их считать, кому что сколько досталось. Понятно, что в рамках разумного не надо одному постоянно давать пять конфет, а второму одну. Но есть ситуации, когда одному можно или нужно больше. Допускайте их. И объясняйте почему так.

Совет 5: Сватайте детей друг другу, но не требуйте ответной любви немедленно

Как подталкивать детей к хорошим отношениям, не заставлять, не ругать, но все-таки подталкивать?

Младший в любом случае будет любить и тянуться к старшему, потому что старший будет для него всегда какой-то пример, объект с которым хочется играться. Скорее всего старший не будет хотеть это делать с младшим. Что мы можем сделать?

Очень здорово «сватать» младшего ребенка к старшему. Можно говорить: «посмотри, как твоя сестричка на тебя смотрит, как ты подошел, как она заулыбалась». И когда начинает маленький ребенок агукать – попытайтесь переводить это: «она говорит, что ты очень милый, ты очень хороший братик». И постоянно говорите что-то хорошее: «посмотри, как он на тебя похож, у него такого же цвета волосы, как у тебя, или глазки точно такие же». Взять фотографии старшего с детства: «ты, когда родился, ты же был точно такой же, да вы так похожи друг на друга, вы, наверное, будете такими друзьями, когда вырастите».чтоб не было конфликтов между детьми в семье

Не требовать от старшего ребенка эмоций любви и счастья от того, что есть младший. Но в то же время давать ему эти положительные эмоции со стороны младшего. Постоянно обращать на это внимание. Но не говорить: «а ты в ответ тоже поцелуй, а ты в ответ тоже скажи что-то хорошее». Нет, просто улыбайтесь. Поверьте, у старшего в какой-то определенный момент появится у самого это желание, у него будет внутренний порыв. Когда он будет постоянно видеть маленького человечка, который так к нему тянется, и когда он будет слышать постоянно как его любят, у него самого проснутся чувства.

Совет 6: Будьте утешением для своих детей. Пусть каждый из них будет больше всего привязан к вам, а не к другому ребенку

Каждый раз, когда старший не будет хотеть делиться, играться, или еще что-то со своим младшим братиком или сестричкой, будьте рядом с младшим, и утешайте его. Говорите: «ну, бывает, ну сейчас он не хочет. Это нормально, у него сейчас другие интересы, так бывает. Иди ко мне, я твоя мама».мама любит своих детей

Каждый ребенок должен быть привязан к вам, а не к друг другу. Не должен быть старший ребенок главным человеком для младшего. Если для каждого из них главный человек – это мама и папа – родители, тогда им будет гораздо легче переживать конфликты друг с другом. Потому что связь с вами все равно будет крепкая, стабильная. И поэтому им всегда будет за что удержаться.

Желаем вам гармоничных отношений с вашими детьми, чтобы ваши детки любили друг друга.

6 советов, как устранить конкуренцию между братьями и сестрами: 1 комментарий

  • 11.09.2018 в 20:54
    Permalink

    Советы дельные. Это на самом деле сложно и очень важно — наладить хорошие отношения между детьми.
    Мои дети сильно не ревновали, не ругались, но и дружбы между ними в детском возрасте не было. Как я ни старалась, не получалось. Только когда подросли, они стали общаться больше. Один важный момент — никогда не поздно наладить отношения. Сколько бы детям уже не было лет, какие бы ни были их взаимотношения раньше, в любое время можно и нужно попытаться подружиться. Родители не вечны, кто может быть ближе, чем сестра или брат? Здорово, если есть друзья, но близкие отношения с родными бесценны.

Обсуждение закрыто.